〜家族・ママ友・職場・パートナー…つながりの中で、自分を守るヒント〜
「どうしてあの人は、私の気持ちをわかってくれないんだろう」
「私ばっかり頑張ってる気がする」
「嫌われたくないから、本当のことが言えない」
「家族なのに、なんで通じないの？」
ママ友、職場、恋人やパートナー、親、そして子ども…。
私たちは日々、たくさんの人との関係の中で生きています。
そしてそこには、
✔️ もっと仲良くなりたい
✔️ わかってほしい
✔️ 嫌われたくない
✔️ 努力が報われてほしい
そんな強い気持ちが生まれることも。
でも、これらの想いが強くなりすぎると、知らず知らずのうちに
“執着”へと変わってしまうことがあるのです。
■ ヨガの教え「アパリグラハ」〜手放すことの智慧〜
ヨガ哲学の中に、「アパリグラハ（Aparigraha）」という教えがあります。
これは“手放すこと”、つまり執着しない心を持つということ。
人、モノ、結果、評価、役割、理想…。
「こうあるべき」「こうしてくれるはず」と思い込むことで、
自分も、相手も、自由をなくしてしまっているのかもしれません。
でも「手放す」とは、あきらめることではありません。
“こうでなければいけない”という心の縛りから自由になること。
■ 家族・ママ友・職場・恋人…あらゆる人間関係に使える“非執着”の視点
▶︎ ママ友との距離感に悩んだとき
「仲良くしなきゃ」「嫌われたくない」という思いが強くなると、必要以上に気を使って疲れてしまう。
→少し距離を取ることで、かえって自然な関係が築けることも。
▶︎ 職場で評価されたい気持ちが強すぎるとき
頑張るのは素晴らしい。でも「評価されないと意味がない」と思ってしまうと苦しくなる。
→結果を手放し、自分のやったことをまず自分が認めてあげること。
▶︎ パートナーに「もっとこうしてほしい」と思うとき
「わかってくれない」「察してくれない」
→それは期待の裏返し。
相手を変えるのではなく、自分の気持ちを丁寧に伝えていくことが大切。
▶︎ 子どもに「こう育ってほしい」と願うとき
思いや願いが強すぎると、「今の子ども」より「理想の子ども」を見てしまう。
→今できることを見守る、“信じて手放す”という愛し方もある。
▶︎ 親に「理解されたい」と願うとき
過去の親子関係に執着して、「今の自分」を見失っていない？
→期待せず、でも感謝を持って今の自分の道を歩んでいくことも、大切な選択。
■ 執着と期待の違い
“期待すること”自体は悪いことではありません。
でも、それが「そうならなきゃ嫌だ」に変わると、執着になってしまう。
すると、
・我慢して本音が言えなくなる
・自分を犠牲にしてしまう
・相手をコントロールしようとしてしまう
アパリグラハの実践は、
自分の中の「ねばならない」や「こうあるべき」を少しずつ手放していくこと。
■ 日常に活かす“手放す”ための問いかけ
-
私は、何にこだわっている？
-
本当は、どうしたかった？
-
「相手」ではなく、「自分の心」をちゃんと見てる？
たとえば、子どもが反抗してきたとき。
→「言うことを聞かせたい」のは親の都合かもしれません。
「なぜその言葉を言ったのか？」を聞く余白があると、そこに成長があります。
パートナーとのすれ違いがあるときも、
→「私はどうしてほしかったのか？」と自分の本音に気づくことが、関係を育てる第一歩です。
🌿 手放すことで、“本当のつながり”が見えてくる
手放すとは、距離を置くことではありません。
「こうであってほしい」から自由になること。
それは、自分自身を大切にしながら、
相手にも自由を与える行為です。
完璧な関係なんて、きっとどこにもありません。
でも「どうあればいいか」より、「どうあっても大丈夫な心」を育てられたら、
人との関係はもっと楽になり、自然で温かくなるはずです。
✨ 最後に
ヨガはマットの上だけのものではなく、
人との関係や、日々の暮らしの中でこそ生きる哲学です。
自分の心を縛っている執着にそっと気づき、
それを少しずつ緩めていけたら──
今日という一日が、きっと少しやさしくなるはず。
あなたらしい関係を、あなたの心地よいペースで、育てていきましょう。
